E que os anjos Digam AMÉM

É engraçado como temos tendência de olhar apenas para nossas vidas. Nos sentimos tão políticamente conscientes, tão ativos e tão protegidos contra a alienação que mal percebemos quão aliedados somos.
Eu mesma me encaixo nessa realidade.
Ontem, por exemplo, estava no ônibus com meu namorado indo para a casa dele. Quando o ônibus parou no sinal e eu olhei para o lado, vi um homem forrar o chão, em um canto entre uma loja fechada e uma parede. Único refúgio que ele poderia encontrar. Em seguida vi uma mulher carregando uma criança no colo e três crianças andando em sua volta. Precariamente agasalhadas e nítidamente cansadas. Não havia cobertas, nem um lençol sequer. Apenas papelões para forrar o chão e seus corpos para ajudar a aquecer. Não vi sacolas, bolsas.. Uma sacola de mercado sequer. E então me peguei pensando se eles teriam comido algo naquele dia, qual seria a história deles e o mais importante: Como eu tenho a coragem de reclamar do meus míseros problemas?
Me enchi de vergonha. Vergonha não só por reclamar, mas também por não fazer nada a respeito. Não digo apenas com relação a essa família e nem de tantas que eu jamais conheci. Mas sim por eu me confortar com miha casinha quente, minhas roupas, a comida que todos os dias Graças a Deus eu tenho no meu prato.
Me sinto envergonhada por eu não me juntar a nenhuma Ong, e nem ir para as ruas gritar pelos direitos dessas famílias. Afinal, esse País é TÃO RICO! Mas há tanto desvio de dinheiro e tanta roubalheira que não sobra para os que mais necessitam. Eu não roubei esse dinheiro. Mas não EStou fazendo NADA  para recuperá-lo e isso quase me equipara aos que roubaram. Estou apenas aqui, afogada na minha vergonha, escrevendo esse texto inútil e vivendo a minha vidinha de sempre.
Mas a partir de agora vou tentar tornar minha vida mais útil. Farei o que posso e o que estiver ao meu alcance. E para começar.. Não postarei mais apenas minhas tristezas e desilusões com a vida. Postarei a vida! Tentarei não mais reclamar dos problemas, tentarei agradecer por eles! Afinal, por mais problema que a vida me traz.. Jamais conseguirei me equiparar ao deles. E que os anjos digam Amém!
Não reclamar dos problemas já é um avanço. Tentar resolver os problemas com otimismo é uma grande mudança e mudança é movimento. Movimento é sempre positivo.
Espero que Deus volte seus olhos um pouco para aquela família. Por mais erros que eles tenham cometido, aquelas crianças não merecem passar por tudo aquilo.
Minha oração estará voltada para eles hoje.

E que os anjos digam AMÉM!

Descuidado

É.. é complicado.
Namorar é muito complicado.
Se eu soubesse que era tão complicado nunca teria começado. Os prós não valem os contras. Você tem que dar satisfação, perde a disposição para as baladas, tem que abrir mão de muita coisa.. E bota coisa nisso!
Você não só se preocupa com seus problemas como os problemas dele também. Você vira mãe, amiga, esposa.. tudo o que ele precisar. Vive a disposição dele e esquece de você.
Talvez o problema seja eu. Eu que me joguei de cabeça no relacionamento e abri mão de tudo sem perceber.. e ele se acostumou com isso. E agora quando ele abre mão de alguma coisa.. ele fala "te deixei muito mal acostumada".
Com esse namoro eu mudei e mudei muito.. aceitei muita coisa.. me adequei a ele. Mas cadê as mudanças dele? não as vi. Esse tempo todo.. 2 longos anos de namoro não vi nenhuma mudança drástica no comportamento ou na vida dele.
Amanhã vou estar apaixonadinha por ele denovo e vou esquecer tudo e repetir tudo novamente até quando a paixão esfriar denovo.. vou querer temrinar.. mas o amor não deixa.. e esse amor que nos liga faz aquela cosquinha voltar.. aquela paixão toda retornar.... e vendará meus olhos novamente.. anestesiará a aflição que eu sinto com toda essa situação.. e tampará meus ouvidos contra os susurros da minha própria agonia.
Eu queria romantismo, queria mudanças da parte dele. Queria que ele se encaixasse a mim e não o contrário. Pelo visto no jogo de tampa e panela eu sou apenas a tampa e ele a panela. Eu é que tenho que me encaixar a ele.. mas as vezes isso cansa.
Sinto que sou uma bomba.. prestes a explodir.. sinto que já não tenho o direito de sentir nada, apenas fazê-lo sentir.. sinto que já não sou uma pessoa.. sou o complemento de outra.. e quem disse que isso é bom? Eu queria que me completassem e não o contrário. No mínimo queria que ambos nos completássemos.. Mas nesse momento.. Sou apenas aquela que preenche o vazio dele. Mas esse preenchimento está se desfazendo.. esvaindo aos poucos. esperando um pouco mais de cuidado.
Só porque ele me tem hoje, não tem o direito de se descuidar de mim. Afinal, eu posso não estar por aqui pra sempre.

Dementadora

Você já se sentiu insignificante? Já se sentiu sozinha no meio de um monte de gente?
Já desejou a morte de alguém ou até mesmo a sua própria morte?

Você já teve aquela semana, mês, até mesmo meses em que tudo dá errado?



Está acontecendo tudo isso comigo agora.

Ninguém está me dando ouvidos, é como se eu gritasse e ninguém pudesse ouvir. Digo que não estou bem, que me sinto deprimida, mas é como se eu estivesse em um quarto escuro, sozinha, sem ninguém pra me ajudar.
Não consigo estágio, não estou me dando bem na faculdade (como sempre) não sinto vontade de ir pra faculdade, de estudar, não quero mais trabalhar em loja.. Quero ganhar dinheiro mas não sei como. Tenho tantos sonhos que não vou conseguir realizar.. Sou totalmente impotente. Me sinto completamente impotente. Nem Deus quer me fazer companhia nesse momento. Nem a presença Dele eu sinto mais. Me sinto completamente só, só eu e me angústia como companhia. Só eu e minha solidão.
Antigamente quando algo dava errado.. Eu andava na praia, ia à Igreja e tudo se acalmava. Lia textos reconfortantes, cantava "Caçador de Mim" e tudo fazia sentido. Hoje nem eu mesma consigo me acalmar. Perdi o controle sobre mim. Nada mais me traz paz. Quero me deitar na cama, apertar um travesseiro contra o peito para sanar a dor que sinto e tentar esquecer que estou viva nesse momento. Quero tentar esquecer essa dor, esquecer que existo e que tudo mais na vida existe. Quero pensar que estou sonhando, presa nesse pesadelo e que tudo não passa de um momento, que tudo vai melhorar. Mas estou virando prisioneira desse pessimismo que me tomou.
Tudo o que eu queria era juntar dinheiro pra me casar. Depois resolvi que queria fazer intercâmbio e me casar. Agora sei que não conseguirei nem um e nem outro. Vou acabar com meus 43 anos que nem minha mãe. Sozinha, amargurada, encontrando felicidade nas compras desvairadas. Sozinha. Sozinha e mal amada. Achando que todos estão contra mim, com mania de perseguição e conseguindo roubar um pouco de felicidade de todos para alimentar a minha vida. Assim como os dementadores de Harry Potter.
Serei uma dementadora nessa vida. Assim como minha mãe.. A mãe que antes era tudo pra mim e agora se tornou fonte pura da minha tristeza.
Ela consegue roubar cada sopro de felicidade em minha vida.. Consegue rogar pragas que pegam em mim e grudam como sanguessugas.  Já comprei olho grego, amuleto turco que protege contra o mal olhado, mas nem ele está dando conta de tantos problemas.
Olho pra uma pessoa cega, sem as pernas, numa cadeira de rodas e vejo como a minha vida é boa e como Deus é bom comigo. Mas quando chego em casa, só tem tristeza, brigas, discórdia. Falta Deus numa casa que era pra ser de Deus. Falta paz, misericórdia, compaixão, fraternidade, humildade. Falta tudo.
Só quero entender por que Deus me colocou no mundo, qual meu propósito? Qual seria o propósito de alguém que tudo o que toca vira lixo? Nada do que faz é certo?
São tantas coisas pra se pensar..

Quero meu travesseiro...